Veseli svatovi

Recesijski dnevnik II – U drugoj epizodi pratimo Matu i njegovu živopisnu obitelj na vjenčanju sina njihovog bogatog susjeda Mije, koje, naravno, završava općim kaosom i potpunim fijaskom. Pročitajte…

 

Ja i Kača konobarica na ležaljci pored bazena. Apartman je predsjednički, a bogami i pogled na jahte u luci Monte Carla.
Neznam je li mi havajska košulja više mokra zbog tropske vrućine ili pogleda na Kačine sedmice u toplesu.
Pogleda me mazno, obliže jezikom usne i zaprede;
– Deder Mate, lolo moja, ajde ti svojon Kačici zera leđa namaži.

Trenutno mi ispada koktel iz ruke. Jezik iz usta. Prilazim…padam preko suncobrana usranog…ustajem i nabijam ga nogom…ponovno sam nasmijan jer mi ništa neće pokvariti ovaj dugo očekivani dan…na pedalj sam od Kačinih baluna..i…

“BUUUM..KRŠŠ..TOK!!“  – TA.A.AAAJO M.O.O.OOJ POMAGAAAJ…KMEEEEEEEEE…!!!

Ustajem u šoku i opet udaram glavom u onaj most iznad kreveta.
– En ti nanule Is..ve! Auuuuuhh.. Opet san glavu rascipa! Ma di san to??!

A na podu kćerka Žorefina, drži se za glavu i plače;
– Uu.u.udrija me debil, bacija me sa kauča..tajooo…

– Majku van pokvarenu, ni u snu mi mira ne date! Ma bilo je bolje da san vas u lavandin ocidija! – Ljutim se, još pod dojmom nasilno prekinutih snova.

Ustaje i slon, pardon, moja žena Grozda i onako, razbarušene kose, prigovara;
– Ma šta se dereš idiote jedan??!
– Dica su se počepušala i sjebali mi.., ma nebitno. Šta je bilo, zašto si je udrija Paško??! – Upitam genijalca.

A mali Paško, kao, zauzme muški gard i protestno stane objašnjavati;
– Cvilidreta se tiska uz mene…i meni je toga dosta…i ja ne želim više dilit kauč sa sestron…i ja iman pravo…i…

Zagrlim ga, onako, roditeljski, sa razumijevanjem i odvedem u zahod. Začulo se prvo „tres“, a nakon toga i: „ajooooooooj!!“.

Izašli smo također zagrljeni, samo što je sad Pašku jedno oko bilo zatvoreno. Izbezumi se Grozda;
– A šta učini ditetu, sroljo sroljavi??

– Đava mu je išta učinija, pa je sam. Jeli tako pandice moja mala? – Upitam svoga sinčića, diskretno ga stežući za vrat, na što on potvrdno klimne glavom.
Eto vidiš nesretluče ženski. Nego ajmo se mi spremat za svate, imamo još dvi ure.

I tada shvatimo da se danas ženi mali Ranko, od guzonje Mije sin. I nastane stampedo i sudaranje u kući. Svi bi istovremeno htjeli u wc, pa su psovke i galama neizbježni.

Ja, naravno, oblačim svoje slavno bordo odijelo sa nogavicama na zvono, a za Paška genijalca vadim mornarski kompletić.
Doduše, zadnji put ga je nosio kad smo bili u cirkusu prije sedam godina, ali bit će k’o saliveno samo da ga rastegnemo malo.

Paško shvaća moje namjere pa mi odlučno govori;
– Tajo, ja ti to neću ni mrtav obuć! To ti je moja zadnja. Nema šanse! Meni je četrnajst godina i… 

Upitam ga pogledom koji odaje jasne namjere;
– 
A želi li tatina pandica možda da mu se izjednači boja okica, a? Samo reci ako oćeš…

Naravno da je nakon pet minuta obučen. Rukavi mu do lakta, nogavice do koljena. Uvjeravam ga;
Ko maneken si. Ma sve će cure na piru popizdit za tobon!
Sin i dalje tužan.

– To ti sad ispada ka da je litnji kompletić. Je da je vani jesenskih 8-9 stupnjeva, ali pritrpit ćeš se do auta i od auta do sale. I nije sve tako crno. Zamisli sad da si triba nosit još i onu kapicu sa propelerićem. – Pokušavam ga utješiti.

20131113_153519
Ta kapa ga je rasplakala. Prilazim ženskom dijelu obitelji. One skoro pa gotove. Za divno čudo. Naviklana Grozda od 110 kila je htjela izgledati mlađe i mršavije, pa se utegla u Žozefininu usku minicu i sakoić koji se rastegao do pucanja, a štrkljasta Žozefinica, nalik na Popajevu Olivu, je htjela sakriti anoreksične noge, pa je obukla na sebe maminu haljinu. Svih deset metara kvadratnih sukna. Duet za ludnicu…

U pet do dvanaest sam održao završnu riječ o ponašanju i zadacima na piru, te ih zamolio da donesu elemente za slaganje poklona sero.., ovaj, mladoženji Ranku.
Žozefina mi je uigrano donijela papir, Paško olovku, a Grozda kuvertu. Iz jednog poteza sam na papiru nacrtao veeeliki kurac, stavio ga u neoznačenu kuvertu, polizao i zadovoljno naredio;
– Aaaaaaa-jmo vojsko! PO-LA-ZAK!!

 

 

Izašli smo na portun. A na portunu gužva. Svi stoje u redu da plate maloj curici onaj cvijet što se kači o rever. Stojimo i mi. Slučajno ugazim maloj Marisol palac, a istovremeno se oglasi sirena;

– AAAAAAAAAAAA…BUUUUUUU…STLIĆE MIJOOOO, UGAZILI CU MEEEE…AAAAAA…

Spretno hvatam košaru sa cvijećem i dodajem je Cvilidreti. Debelom susjedu Miji namignem;
– Ne brini komšija, moja mala će nastavit sa cvićen. Zato i postoje prijatelji.

U prolazu sam joj diskretno šapnuo;
– Kćerkice draga, znaš šta ti je raditi…

Penjali smo se uz stube, praćeni šokiranim pogledima uzvanika. Neki su se i grohotom smijali, mada nikako nisam mogao odgonetnuti zašto.
Došli smo ispred ulaza, gdje nas je dočekala nekakva baba u narodnoj nošnji sa tacnom. A na tacni ploska rakije u nacionalnim bojama i nekoliko bićerina.
Uzimam bocu, potegnem iz oduška jedno dva deca, i uz: „GROOOOK!“, kažem vještici;
– Dooooobra!

Kačim plosku preko ramena i ulazim u stan, praćen babinim kletvama. Na vratima debeli Mijo i sin mu Ranko. Oba u dalmatinskim odijelima od svile. Mladoženja debela kopija ćaće, samo još sa naočalama i crvenih, visoko-tlakaških obraza.
Zagrlim ga srdačno i orošenih očiju od emocija kažem;
Ranko, baš si šestan. Sritna žena šta te ima! – I ugrizem usne da se ne nasmijem.

A Ranku drago. I onom debilu mu od oca. Nastavim;
– Evo ti nešto od obitelji Pajdek, čisto da se nađe. Znan, nije puno, al je od srca.. – I pružim mu neoznačenu kuvertu.

Dva vepra stanu vraćati kuvertu, kao njima je dovoljan poklon naša prisutnost, da znaju u kakvoj smo situaciji i… – Trenutno mijenjam izraz lica i duboko uvrijeđen im odgovaram;
– Dragi moji susidi, mi jesmo sirotinja, ali ponosna i ako ne uzmete ovaj poklon, mi idemo ća!

Tada me zagrle obojica, a Mijo usklikne;
– Ajmo muzika vamo za moga susida. Ženo, šta čekaš, donesi odojka našen Mati!

Namignuo sam Geniju, a on je kao po direktivi krenuo za Rankom.
– Mali ti je baš naresta. Nego, šta će mu sunčane očale u portunu? – Upita Mijo.
– Ma konjić moj obolija od konjuktivitisa, pa da ne zarazi koga. – Odgovorim naginjući rakiju.

Ranko u sobu – Genije ispred sobe. Ranko iz sobe – A Genije, pogled lijevo, pogled desno i u sobu. Ranko preuzima novu kuvertu na vratima – Genije iz sobe. Ranko opet u sobu – Genije do mene.

Upitam ga, diskretno na uho;
– Sine moj dobri i pošteni ka šta san i sam, koliko ih ima?
– Devet komada. – Namigne Genije onim zdravim okom.
Bravo genije tatin. Aj sad piči doli i metni ih ispod kauča.

Iz sobe se začula kuknjava;
– ĆAĆOOOO.., ĆAĆOOOOOOO…UKRADOŠE NAN KUVERTE!!!

Tješio sam Miju i njegovog sina debila, da kako je moguće da takvog svijeta ima. Mijo je rekao sinu Ranku da sad ne radi scene ispred gostiju, da će mu on nadoknaditi štetu.

U predsoblju smo mi muški pjevali, a harmoničar je razvlačio svih 120 basa na „Danas majko, ženiš svoga sina“.
Majka Milunka je plakala, ali ne zbog pjesme nego kad joj je svekrva rekla da više nema što dati gostima jer je neko odnio veliki kolut sira, pršut, dvije tacne kolača i par boca žestokog. Naravno, niko nije ni primjetio Grozdu kojoj se sto puta piškilo, pa se, eto, da ne radi gužvu u Mije, išla u naš stan oplahnit. Sa nabreklom tašnicom, naravno.

Mijo je sa nekim svojim direktorom tješio Milunku, a u zao trenutak je došla moja Žozefinica sa praznom košarom konfeta i stidljivo im pružila mršavu rukicu;
– Evo barba Mijo vaši novci. – I otišla crvenih obraza jesti u dnevni boravak, ostavivši zbunjenog Miju sa punih 27 kuna u ruci.
Samo sam tiho prokomentirao, nezainteresirano zviždukajući;
Eh i ta kriza, majku li joj…

 

 

Oko 17 smo krenuli po mladu. Debil kum od debila mladog je već bio na prozoru auta sa zastavom, ekipa je formirala kolonu, a po cijeloj ulici se čula vika, pjesma i buka od sirena. Svi spremni za polazak, samo mi još palimo svoju Ladu specijalku iz sedamdeset i osme.

– Paško idiote, jesam ti reka da napuniš bateriju?! Ajmo Grozde, znaš šta ti je činiti!
Gurala je tako Grozda auto, skupa sa nama, skoro pola kilometra. Iako je mogao upaliti i nakon deset metara. Ali neka, to je za njeno zdravlje.

U svećanom raspoloženju dolazimo na Meje ispred mladenkine kuće.  Nipošto ne želim propustiti pregovore za mladu. Trkom sam prije svih na vratima. Eto zastave, eto harmonike, a eto bogami i kuma debila sa debelim novčanikom i kravatom oko čela.
Ponudim se kao posrednik za naplatu lažnih mladih. Prvo su me odbijali jer sam sa Rankove strane, ali su zbog moje upornosti na kraju ipak napravili presedan.

Prodao sam mu, na negodovanje njenih, brat bratu petnaest lažnih nevjesta. Za svaku dobio od pedeset do sto eura. Ma prodao bi ih ja još, samo da se iznervirani kum nije zaletio kao bik kroz zatvorena vrata.

Preskočio sam formalnosti i spustio se u dvorište prebrojati novce.
 O divice ti Marije…1250 eura!!!

Ispraznio sam od sreće plosku rakije do kraja, razbio je o pod i rekao mulcima iz Torcide, koji su bili spremni za bakljadu, da i meni daju jednu baklju.
Uzalud mi je ćoro sa dreadlocksima pokušavao objasnit da to što sam uzeo nije baklja nego… Rekao sam mu da mući i da di je on bio kad sam ja po Beogradu baklje palio. Kresnio sam je sa ostalima kad su mladenci izlazili i…

– FŠŠŠŠŠŠŠŠŠ….FIIIIIIIIJUUUUUUUUU…BUUUM…KRŠŠŠŠ…KLANGGG…. Ravno u prozor sobe na katu!

Čulo se zapomaganje;
POŽAR…BRZOOOOOOO…VODU…POŽURIIIIIII…!!!

Bila je to raketa, majku joj jebem. Do sale sam se pritajio. I umirio. Praćen zloslutnim pogledima garavih svatova. Pio sam u tišini, ne dižući se sa stolice pola večeri. A kad mi je Genije rekao tužnu istinu da euri nisu pravi, nego kopirani samo za cjenkanje, onda sam nastavio piti i obilnije. Od tuge. Oko 2 sam bio pijan poput bugarskog carinika.

Ustajem na smrt pijan i uzimam mikrofon nekom kumovom jaranu taman u pola „Jasenovca i Gradiške stare“, na sveopće negodovanje njegovih pajdaša ispred bine.
Ne obazirući se, šapnem nešto onom na sintisajzeru. Lik najavi;
Od Mate specijalnoooo za mladoženju! Idemo…jen, dva, tri... – I krene muzika, a ja iz petnih žila zapjevam;

„Vidim ja sa prozoraaa, došla je milicijaaaa,
Opet Mile i još dvaaaa, traže Ranka susjedaaaa,
Ostavio kažu ženuuuu, istukao majku njenuuuuu,
I ptice su priču znaleeee, nesretan zbog neke maleeeeeeee…“

– Šta piva ovaj? Alo silazi odatle, jeba te irud!! – Negodovali su gorštaci ispod. Ja u zanosu nastavio;

„E moj Rankoooo, sine Rankoooo, crni Rankoooo... – I uto me pogodi teleća koljenica u drob.
Uuuuuuh…majku vam jebem! – A čunjoglavci se smiju;
Ahahahahhahahahaha…

Smijeh im trenutačno prisjedne kada ih zalijem bokalom vina.

U jebo ti ćaćo mater. Saćeš vidit! – I najjači sa največom kockastom glavom se popne na binu, zamahne kao idiot i…
A što za tu situaciju kaže Nešina škola boksa? Saginjanje, lijevi kroše u jetru i desni aperkat. I glavonja pada preko bubnjeva.

– Ubi nan Antu, Isukrsta mi! Drž’ ga, drž’ ga, uvat’ ga! – I krene njih osam, devet na mene.
Pogađam jednog šakom u oko – Ajoooj! – zajauće, pa onda osjetim udarac šakom u potiljak.

Crni mi se pred očima, ali sam nasmiješen zbog sintisajzera. Neprestano isti ritam: „unca-unca-unca-unca-unca…” – a muzičar i pjevačica iza zvučnika skriveni.

Uspijevam još jednoga izut iz cipela aperkatom, a onda me dvojica hvataju i drže s leđa, a treći mi duši dah šakama u trbuh;
UUUUUUUUUUUURGH…MAJKU VAM… – Ostali navijaju;
Sad ga, sad, ga…aha…pričepi ga…pribij mu leđa Ilija!!

Pa sljedeći trenutak Ilija pada k’o gromom pokošen. Moj ga Paško opaučija stolicom po glavi.

Pa onda Paško dobiva šakom i u drugo oko.
Ne diraj mi dite! – Vikne Grozda i tašnom, teškom od ukradenog pršuta, priklopi lika po glavi. Trenutna nesvijest. Priskače još desetak gostiju. Niko više ne zna tko koga udara.

Mijo pokušava smiriti situaciju;
– Nemojte ljudi ’nako van Boga. Dite mi se ženi i... TOK!! AUUURGH!! – Dobiva u zubalo od nekog. Pa se počne šaketat i on. Za njim u sukob ulazi i ostatak gostiju. I staro i mlado. Par stotina ljudi se udara, psuje i nabacuje bocama, stolicama..

Uf, ovdi postaje gusto. – Pomislim. I nekako se krišom provučem ispod stola, zajedno sa Grozdom i djecom. Sjedamo u auto u rekordnom vremenu.
Srećom, ovaj put je upalio iz prve.

Ulazimo u kuću katastrofalnog izgleda. Grozda u grudnjaku i fali joj pramen, dva kose. Meni nos nabubren k o krumpir, kosa zaljepljena krvlju, a slavno odijelo iz sedamdesetih potpuno uništeno. Cvilidreta plače sa nečijih pet prstiju na obrazima, a Paško, tradicionalno, najgore prošao. Oba oka zatvorena, a od kompletića mu ostali samo reveri.
Ipak, u cijeloj muci je veseo jer više nikad neće morati nosit taj cirkusantski kostim. Razvesele se i ostali kad stavimo na stol devet kuverti, te pun stol pršuta, sira, francuske i kolača.

Dižem se na noge i poput pravog starješine dostojanstveno govorim;

– Obitelji moja, hik, ponosan san na vas. Svi ste bi..bili na nivou, zadaci su hik, o..obavljeni sa uspjehom, a prikupili smo i znatna sredstva za platit, hik…kredite i za život sljedeća dva mi…mi…miseca. Ponosno ističem da sam u kuvertama hik…pribrojao 1100 eura i od Žozefininih konfeta još 2729 kuna. Zato ćete svi, bez, hik…razlike, dobiti po 200 kuna đeparca. Proglašavam ovaj dan obiteljskim praznikom! Sad jedite dico moja! Hik..

Stanom se prolomio pljesak i odobravanje – Taaakoo jeeeeeee…!!

Jeli smo u tišini, a Radio Dalmacija je javila u flash vijestima;
– trllup-trllup…Imamo dojavu o masovnoj tučnjavi u restoranu Arkada…trllup…trllup…Po prvim saznanjima ima više od sedamdeset i dvoje ozlijeđenih…trllup…trllup…Sa hitnog prijema KBC Firule nam se javlja…“.

 


Tekst je, kao i svi na TheMladichi, napravljen neprofitabilno u svrhu vaše zabave i razonode. Nagradite entuzijazam autora sa ocjenom i komentarom, negativnim ili pozitivnim, kao podstrek za daljnji rad!
Unaprijed hvala!

VN:F [1.9.22_1171]
Ocjena: 9.1/10 (14 glasova ukupno)

21 komentara na “Veseli svatovi”

  1. HrvatObični

    Očekivano dobar i komičan nastavak doživljaja našeg sugrađana Mate i njegove obitelji. Autor je i ovaj put laganim štivom uljepšao dan čitatelju/ima :))
    Samo naprijed Juka jedva čekam nastavak

    VA:F [1.9.22_1171]
    Ocjena: +1 (od 3 glasova)
    Odgovori
  2. marin

    ima li istine u ovom tekstu ? bilo kako bilo nasmija si me do suza 😀

    VA:F [1.9.22_1171]
    Ocjena: 0 (od 2 glasova)
    Odgovori
  3. TheMladichi

    Priče su balansirani hibrid mašte i zbilje… 😉

    VN:F [1.9.22_1171]
    Ocjena: 0 (od 0 glasova)
    Odgovori
  4. sumpornavoda

    opet odlično!!
    hehe da kompletić – jebote di izvadi taj zaboravljeni pojam..
    svi smo imali bar jedan s pijace, lagani ljetni 🙂

    VA:F [1.9.22_1171]
    Ocjena: +1 (od 1 glas)
    Odgovori
  5. jaaaa

    Preeedobro…hahahahv smij do suza

    VA:F [1.9.22_1171]
    Ocjena: 0 (od 0 glasova)
    Odgovori
  6. toni

    Jebes Alan Forda:)))

    VA:F [1.9.22_1171]
    Ocjena: 0 (od 0 glasova)
    Odgovori
  7. toni

    :)) to mi je odma palo na pamet,dalo bi se ovo u strip,dati nekom majstoru da nacrta likove ,nakon teksta radila bi masta..

    VA:F [1.9.22_1171]
    Ocjena: 0 (od 0 glasova)
    Odgovori
  8. TheMladichi

    Mislim da bi to bilo vrh. Jebiga, neznam crtat.. 🙁

    VN:F [1.9.22_1171]
    Ocjena: 0 (od 0 glasova)
    Odgovori
  9. Skalice

    Svaka čast,odma mi se vratija flash na jedan pir od prije 10-12godina u Kaštilima,iza pašticade oko 1o ipo uri počela masovna tučnjava,a pir bija oko 300tinjak ljudi.Mladozenja iz moga kvarta,a mlada Imočanka zivila u Radunici.Teški šou uletilo na pir 10tak marica,ljudi bizali iz sale priko pitara,ko je di uvatija,mlatilo se i staro i mlado,sve gorilo.Da nisan bija ne bi virova da je to moguće.
    P.S.ja mislin da neke akter i osobno poznaješ

    VA:F [1.9.22_1171]
    Ocjena: 0 (od 0 glasova)
    Odgovori
  10. ciiciibella

    ajmemeniajme neznam jesam li umrla
    o’ smija aahhaaaahhhaaaahhaaahhaaaaa reveri od kompleticaaaaaa

    VA:F [1.9.22_1171]
    Ocjena: 0 (od 0 glasova)
    Odgovori
  11. TRIGER

    A di je mlada 😉

    VA:F [1.9.22_1171]
    Ocjena: 0 (od 0 glasova)
    Odgovori
  12. brda

    mlada je slučajo nestala kad je naš Mate isa je milušno zagrlit pa je ćiketa u oko sa cigaron.

    VA:F [1.9.22_1171]
    Ocjena: +1 (od 1 glas)
    Odgovori
  13. Viša sila band

    Jako dobro !! Bend za svadbu http://visasila.com

    VA:F [1.9.22_1171]
    Ocjena: 0 (od 0 glasova)
    Odgovori

Napiši komentar

Komentiranjem prihvaćate kućni red.

* Please Enter the Output