Donacija sperme

Recesijski dnevnik VIII – Nakon tri mjeseca agonije, naš junak konačno na slobodi. I u ponovnoj borbi za preživljavanje najnevjerojatnijim metodama.

kina-medicinske-sestre-rucno-uzimaju-spermu-504x335-20070728-20101019004148-18996Photo by: www.24sata.hr

Ispred zatvora me čekao debeli i bogati susjed Mijo. Djeca da su još ljuta na mene, a Grozda, navodno, da me se odrekla u Narodnim novinama.

Može joj biti, dok ja ne dođem u kuću i ponovno uspostavim vlast. – mislio sam u sebi.

Živija Mate, popunija si mi se malo, a? – debeli guzonja je pokušao biti šaljiv.

A šta ću, živija san tri miseca na državnin jaslama. Nego, nisi ni baš gladova, a Mijo? Lipo ti se guša obisila… – odgovorio sam mu zlurado, a nakon desetak sekundi tišine i Mijinog crvenjenja u licu, što od bijesa, što od visokog tlaka, nastavio;

Nego, koju Gospu si na motoru doša? Niti iman kacigu niti se volin vozit na njemu.

Ma kupija san priko firme ovog Suzuki Burgmana, pa rekoh kako bi bija red da ga sa svojin susidom provozan. – zadovoljno je trljao debele rukice škampoglavi ljigavac.

Sjeo sam na veliki skuter i rekao;

Jebat ću ti sve po spisku zaustavi li nas milicija, jesi čuja? – a vječno veseli susjed, s debilnim osmijehom poput Tom Cruisevog, dodao;

Ma nema šanse rođo!

Nepunih petsto metara dalje, ispod onog nadvožnjaka, eto parkiranog BMW-a i palice “stop” u zraku.

Prčim ti Boga! – kriknem i refleksno udarim šakom po kacigi Miju.

Policajac. I to onaj prokleti Dugopoljac, koji je poznat po tome što je kaznu napisa ćaći i kolegi s trudnom ženom.

Nakon kiselog osmijeha i pozdrava s naše strane, dademo mu dokumenta na provjeru. Neugodnu tišinu prekine Mijo, pokušavajući raspoložiti službenika;

Ima li posla kume? – a ovaj mu odgovori bez da ga pogleda;

Jesan te šta pit’o? A ti dugonja, di ti je kaciga?

Ma uzeja mi je mali, sriću mu vrag odnija. Ali ionako me susid iša bacit samo petsto metara.. – nadao sam se razumu čovjeka u plavom.

Sad da je metar rođo. – i nastavi popunjavati onaj list o prekršaju.

Nemoj diko, ne radin nigdi! – on opet muči. Kao i na još deset mojih argumenata.

Odjednom naheri kapu, pljune u stranu, pogleda me i reče;

Nuder, pogledaj ti prijo na onu zgradu! – i pokaže prstom prema jednoj.

Gledam ja, gleda Mijo, ali ne vidimo ništa.

Taman da ću ga upitati, a policajac pokaže prstom na drugu;

– A sad pogledaj na ovu.

Ista stvar. Opet ništa ne vidimo.

– U čemu je kvaka, ništa ne vidim!?

E, znan da ne vidiš. Ali vidi On. Šef. I zato ti moram pisat kaznu da je ne bi on meni pisa. – odgovori mi.

Shvatim da me narodnim mudrostima pravi budalom, pa mu ljutito kažem;

Ma najradije bi sad zapalija i motor i taj papir! – a lik mi hladnokrvno odgovori;

To je gospod’ne vaše demokratsko pravo, ka šta je moja dužnost da vas tada vežem i gonin u stan’cu.

Situaciju pred sukob prekida dolazak drugog policajca. Zaustavlja motor i smiješeći se otvara one bisage na motoru.

Slaba vajda Milune. – reče i izvadi kolo sira, dvije vakumirane pancete i dobaci ih prvom policajcu, koji reče;

A da je išta, moj Jakove! – te otvori svoje bisage i ubaci plijen unutra.

Nakon toga drugi policajac izvadi i dvije pive, otvori ih iskusno o ručku pištolja, te reče kolegi;

Deder popij je dok je mrzla.

Stajali smo tako sa strane i promatrali kako državni službenici piju, pa zatim stavljaju neku ploču na motore, vade palice “stop” i loptice, te na naše iznenađenje počinju igrati stolni tenis.

Trljamo oči razmišljajući dali su to ljudi koji se financiraju od naših usta, dok se jedan, u pola seta, ne osvrne na nas i reče;

Još ste tu? Ajmo, crta!

Silazim s motora kod Higijenskog zavoda, guram Miji prometnu kaznu u usta i psujući idem dalje.

Na jednom malom plakatu primijetih poruku sljedećeg sadržaja: “Traže se zdravi donatori sperme, naknada po cjeniku javnog zdravstva Republike Hrvatske:”

– Opa. Pa, nakon tri mjeseca zatvora, bar sjemena ima. Aaaajmo. – radosno zaključim i već za trenutak se stvorim na šalteru;

Dobar dan. Ja bih, znate, donirao pu…, ovaj.. spermu, pa ako..

Šta buncaš ti? – Upita me cvikata sestra.

Prvo moraš napravit zdravstveni pregled. Nije to napuniti čašu i uzmi pare. – Doda. A narod iza mene se podsmjehuje.

A aaa.. koliko mogu dobiti novaca? – upitam stidljivo.

Ukoliko si zdrav, što nisi (smijeh, op.a.), za dozu od dva do šest mililitara sperme dobiješ stotinu i dvadeset kuna, s pdv-om i…

Pristajem! – prekinem je naprasno.

Nakon dva sata pregleda i čekanja u hodniku, konačno me prozove cvikata;

Mateee…

Priđem joj i pogledam je upitno, a ona mi dade sterilnu čašicu i reče;

Na. Vjerovao ili ne, zdrav si. Ajde u onu sobu i “udri”. – te se nasmije s onom odvratnom zubnom protezom.

Pokvareni mozak mi u tren proradi, pa joj pobožno rečem;

Ali znate, ovaj, nezgodno mi malo, ka..jer, hm..uhvatio me artritis i jedva mogu s rukama išta.

Samo problemi s tobom. Šta, da ti ga ja rukom, to želiš?

Potvrdno klimnem glavom.

Kako da ne. Malo sutra. Ajme šta ćemo sad? – iznervira se sestra, pa nakon minutu razmišljanja vikne;

JAGODAAA.. DOĐI TREN!

Ispred mene se stvori Grozda od sto dvadeset kilograma, ali mlađa. Pripravnica.

I nakon deset minuta razgovora tipa: “ajde – ne bi – moraš – zašto – kreni – uf”, plavokosa Jagoda, nalik na Hitlerovu Helgu iz Aushwitzovog ženskog sektora, mi reče;

Uđi, skini se i molin te ne govori ništa.

Radosno je poslušam, te se udobno namjestim, čekajući presedan u povijesti seksologije. Da muškarac bude zadovoljen i uz to još i plaćen.

Pripravnica je navukla rukavice, okrenila se prema meni i… – Isuse Bože, šta je ovo!? – uskliknula, iznenađena veličinom…jeli.

I onda je užitak počeo. Kako nije išlo jednom rukom, morala je sa dvije. Punih deset minuta.

Hoćeš li više? – upita me zadihana Jagodica, a ja, razmišljajući o saborskim  sjednicama, da što kasnije svršim, blaženo odgovorio;

Još malo. Osjećam da dolazi…

A prošlo je i dvadeset minuta, a još nije došlo. Crvena od bijesa i mokra od znoja, iscrpljena sestra mi kaže;

SVRŠI VIŠE, KREPA DABOGDA!!!

Blaženi osmijeh na licu i – pljuc! – ravno u lijevo oko, dok se istovremeno posudica se punila, ali bez naznaka kraja.

Kad je došlo do vrha, panično je uzela drugu, vičući;

– ŠTA JE OVO LJUDI MOJI??

Napunila se polovica i te druge. Punih 250 mililitara. Novi svjetski i apsolutni rekord.

Fino sam se obukao, zahvalio dami, koja je, uzgred budi rečeno, iza mene psovala i bacala kletve, brišući se, te sam došao na šalter i pobjedonosno rekao;

Isplata molim.

Otišao sam kući zadovoljan. Kao iz bordela, samo s punim džepovima.

Prekrasan dan.


Tekst je, kao i svi na TheMladichi, napravljen neprofitabilno u svrhu vaše zabave i razonode. Nagradite entuzijazam autora sa ocjenom i komentarom, negativnim ili pozitivnim, kao podstrek za daljnji rad!
Unaprijed hvala!

VN:F [1.9.22_1171]
Ocjena: 10.0/10 (16 glasova ukupno)

8 komentara na “Donacija sperme”

  1. Mate Krivi

    Aijjjjjj brale taman umirem od smeha i mislim to je to a ono teraaa….

    VA:F [1.9.22_1171]
    Ocjena: 0 (od 0 glasova)
    Odgovori
  2. bbb

    Jel je to o Jurki radi?

    VA:F [1.9.22_1171]
    Ocjena: 0 (od 0 glasova)
    Odgovori
  3. Uprtnjace

    Kad sam procita Mate, drugi dio, nadam se da ce bit i nastavaka s tim da u fikciju ubacis i malo istinitih ne-zgoda slicnih likova. Po meni je Matan spoija ugodno s korisnim jer nakon 3 mj. prdekane dobro dode radosna sakic pa makar imala i viska. Bolje da ljulja nego da zulja, a i te bucke imaju prednost, vise se trude od falsih misica jer su svjesne svojih ‘oblina’, znam iz iskustva. Nije me sram rec da volim velike sise a i guzu kad je obla pa je rukama malo podignes da vidis mandu ko pizdice skoljku. Pa ako je mlada i nema celulita to i nije tako lose jer u lezecem je lipo umeko. A tek kad se kuja napali onda je zemljotres, posebno ako zeli bit gori tako da sve gori. Gori ti u glavi od alkohola koji te doveja do tog momenta, gori ti u plucima od ‘daj malo zraka’ jer buce imaju 8. koja uopce nije losa kad joj das bananu kroz te divne dinje u justa. A tek kad pljunes nakon rade u joko zapjevas. Jebem te u justa, u joko u mozak, u mali mozak i na kraju u lednu mozdinu! Poanta je da svaki lonac ima poklopac. Stara narodna. A nas Matan sigurno ima veze s onim iz prosjaka i sinova cim je tako snalazljiv. Jos da je umisto motora bija na magarcu moze se prica uvalit Huljicu i Madre badesa bend, da napravi po prici prigadajuci tekst o Matanovim zgodama kao lika koji zivi od danas do sutra. Jucer przun i marticevci uz pozar a danas sperma uz kaznu od ping ponga milicije, pardon-policije. Nas Matan je sigurno i zeljan janjetine s kapulicom mladom pa da je ima para nebi jadan dava moguceg sina-kcer jer nakon corke svak normalan zeli toplu picu i hladnu pivu! Normalno, prvo tri ture pice, naravno, mjesane i tople pa tek piva uz dobar uzitak dima cigarete s mislju. Uf, ovo je zivot, jebo prdekanu. Drugi puta cu pametnije kaze nas Jiboni-jon bon tele 2. pretplata. Zato se pozivam na 77. mamandan da uvrstimo naseg Matana u novine 24 hour. Pod nazivom: pomozimo nasem Mati donacijom na taj-i-taj br. da covik moze zivit a da ne prosipa nasu dicu jer da ga je kojim slucajem di utoplo uvalija uz toliku kolicinu spermica mogli smo dobit i Stipu. Gluposti pisem, znam, al razonoda mi neda mira pa po mobitelu sviram pisuci Juki komentar. Pa i da nadodam, vidija sam NLO ili ti ga ufo!Mate mi je ovo reka da vam dragi citaoci kazem: Ne diraj Matu dok spava, doce noc i spustice se u grad. Kad noc zamijeni dan onda Mate ide van. Kad se opaki Mate spusti u grad onda je opak momak tad. A tek kad svane novi dan, Mate pjevajuci ide na bus posto je pjan da nadoknadi nedostatak sna. P.s. Dolaze sutra nove price jer je Mate sad van a bisera mu nece nedostajat. Zato dragi citaoci, laka vam noc i sretan novi dan. BOG I HRVATI! Mate

    VA:F [1.9.22_1171]
    Ocjena: 0 (od 0 glasova)
    Odgovori
  4. Ist

    Dobra, dobra…al pretjero si ono sa minutama i mililitrima, skok sa satire u SF.

    VA:F [1.9.22_1171]
    Ocjena: +2 (od 2 glasova)
    Odgovori
  5. C@®lo

    more li priko reda? 😉

    VA:F [1.9.22_1171]
    Ocjena: 0 (od 0 glasova)
    Odgovori
  6. Ja sam mali Mate, toliko da znate. Kad narastem jebač biću cure neka viću.

    Ma dobra fikcija ali ima tu i istine. Naime, te zgrade koje ne postoje naime postoje ali ih nevidis jer cilii je split pod kamerama pa eto svojta ili ne, posal je posal. Iako imam ugodno iskustvo s njima. Prosa sam kroz žuto a taman se upalilo crveno. A ja stacu, pa udri po gasu. Kad do mene kombi, vice pandur, momak stani. Ja stanem ocekujuci kaznu i puvanje. A oni kad su vidili da je motor registriran samo su mi rekli, parkiraj sa strane i ne vozi te mudro otisli da bi moga i ja. Tako da nisu svi panduri pingi pongi iako je ovo bila interventna. Tako da ima i ok pandura koji razume kad vide covika jel ima ili nema. A ja nemam pa eto im hvala! Iako sam u proslosti bija u kurcu i yugo milicija me maltretirala ka mulca. Ovi novi pravi Hrvati su ok. Cak su i jednom liku, Yeri iz raduninice koji ne pije evo fala Bogu ima 10-tak dana a inace je kronicni alkos, pa su mu dali 100 kn da napravi novu osobnu jer mu je ova pukla. Da mu ne pisu kazne. A i koji put bi mu dali za jest kad nije ima. Ma dobro je reka pok. Smoje. Najludi grad na svitu. Ne velicam nikog vec samo govorim istinu. Pa nek drugi komentiraju, briga me jer su ljudi ispali ok. Aj bog

    VA:F [1.9.22_1171]
    Ocjena: 0 (od 0 glasova)
    Odgovori
  7. gavun

    Lipi moj, čitam te, imaš mota i dite si Splita, ali brine tvoje čitateljstvo. Po anketi čak 43% ih se deklariralo ka fesnučari (njih 278!) a to brine. Ostalo nema zamirke. AFF Split!

    VA:F [1.9.22_1171]
    Ocjena: 0 (od 0 glasova)
    Odgovori
    • TheMladichi

      “FESNIČARI”??? Kao ljubitelji “fesa”? Hoćeš reći “kapaši”? Ili Muslimani?

      (“Fes je kapa od čohe, najčešće crvene boje. Fes je u obliku kupe sa odsječenim vrhom, sa crnim resama koje vise sa vrha. Za vrijemeBosanskog pašaluka fes je postao dio nošnje bosanskog stanovništva bez obzira na vjersku pripadnost, s tim da su postojale određene razlike u boji, veličini, materijalu i sl. Kasnije je fes postao neizostavni dio tradicionalne nošnje Bošnjaka. Danas ga još uvijek nose imami u Bosni omotanog bijelim platnom, što je poznato kao ahmedija.”)

      VN:F [1.9.22_1171]
      Ocjena: 0 (od 0 glasova)
      Odgovori

Napiši komentar

Komentiranjem prihvaćate kućni red.

* Please Enter the Output